こんにちは。日置ちひろです。
見つけて下さって本当にありがとうございます。
今日は、初心についてメッセージを頂いたので、私なりに考えてみました。
やりたい事の初心
あなたのやりたかった事、やりたかった仕事の初心ってなんでしょう？
私はね、絵を描く、占う、動物に触る、ほぐす、料理、手芸が昔から大好きでした。
絵は、絵を描くのが純粋に楽しいから好き！っていうのもありましたが、誰かが喜んでくれるのが嬉しかった。
お父さんとお母さん
おじいちゃんおばあちゃんの似顔絵を描くと喜んでくれたから、画用紙に何度も何度も描いては見せた。
はじめて、字が書けた時の事も覚えてる。
何回やっても書けなかったのに、ある日折り紙の裏に”ま”という字が書けた。
自分でもビックリして、お母さんに見せにいったら喜んでくれた。
だから、私は折り紙の裏に何度も何度も
まという字を書いた。
きっと、覚えてないだけで、ハイハイした時も、掴まり立ちした時も、喜んでくれていたんだと思う。
だから、嬉しくて何度失敗しても立ち上がった。
産まれた時、自分の肺で息をするのが嬉しくて沢山叫んだ。
手足が動くのも嬉しかった。
思うようには動かなかったけど、それでも嬉しかった。
それを、周りは喜んでくれた。ありがたいよね。
占いが好きになったのは
小学生の頃、四柱推命をモデルにした動物占いが好きで、よく占っていた。
これも、友達が喜んでくれたから、その友達に喜んでほしかったんだと思う。
動物も、手芸も、料理も、マッサージも
私が好き！というのもあるけれど、1番は喜んで貰えるのが嬉しかったから。
誰かが喜んでくれる。それが嬉しい。
私の初心はここにありました。
初心が見えなくなる。
長い年月の中、
いつしか出来る事が当たり前になり、周りと比べられて、自分も比べて、人間は生きるハードルが高いと苦しくなった。
自分は欠陥品で、なにもかも足りず、かといって努力する勇気もなく、変わり者だと嫌われない様に、自分を常識で守りました。
ひきつけ、痙攣、失神、どれも原因不明で
診断結果はいつも自律神経失調症。
いきなり倒れるのが怖くて、外に出なくなった。
そんな私を、無理矢理出そうとした。
色んな先生に見せられた。精神的な病なんじゃないか？って。
だから、必死に普通の人のフリをした。
でも、失神は治らなかった。
人や物が発するエネルギーや色が怖くて、人混みに行くと、様々なエネルギーを貰ってクタクタになった。
憑依体質は良くも悪くも相手とシンクロして
自分が居なくなってしまう事に気がつかない時もあった。
敏感な体質は、社会で働くには受け入れてくれないと思い込み、体調を無視して頑張った。
無遅刻無欠席を続ければ、私は会社にとって必要な人間になれる。と思い込み、頑張った。
倒れても、出勤し続けた。
失神しない限り、出勤した。
やりたい事が分からなくなり
焦り、自律神経が乱れ、強迫性パニック、過呼吸、鬱、同世代の子が出世していく中
焦り、がむしゃらに働き、また焦り、心が暗闇に閉じ込められた数年間の間、同世代の子との差が埋められず、不安定だった時間は無駄であり、全て無駄なことなんてない！という
世界からのメッセージは全部綺麗事で嘘だと、世界は意地悪だ！と思っていました。
でも、本当に世界は意地悪だったのか？
不安定だった時間は本当に無駄だったのか？
それを今決めなくてもいい、
それを決めるのは
生涯が終わった時に決めればいいんじゃないかな？って私は思います。
だって、その方が可能性が広がるし、楽しいし、ワクワクしたから！！
私が私にワクワクしてる。
だって、生まれる前、早く産まれたくてずっとずっと願ってた。その記憶がずっとある。
ここで、終わらない！！
やりたい事をやる！！
自分の話ばかりしてごめんね。
イラストのお仕事本当に嬉しいです！！
アロマセラピスト、アーユルヴェーダの仕事も嬉しい！！
占いは仕事にするの怖かったけど、だってね、怖いじゃん！
でも、私は好きなんだ。
私の好きで、誰かが喜んでくれる事が幸せ。
ここまで、読んでくれてありがとう。
あなたの好きが見つかりますように。
あっあとね、好きな人が出来ると
その人の為にすっごく頑張れちゃうんだよ！
勉強も仕事も。
別れる為に出会ったのだと、世界を恨む事があるかもしれない。でも、あなたの純粋な気持ちや、喜ばせてあげたいそんな気持ちを、世界は無駄になんか絶対にしない。
ちひろより
